Já tentei mudar o rumo dos meus textos, mas não é facil escrever sobre o que não se sente

Nada faz sentido. Pessoas falando, casais se beijando, e um dia nublado. E o que fazer em um dia assim?

As vezes tenho medo de surtar em público. Mas afinal, qual é o limite entre realidade e loucura? Já cheguei a pensar que podemos considerar louco quem diz verdade críticas direcionadas a uma pessoa, quem da um grito do nada em uma sala lotada (não, eu nunca fiz isso), sentir se perseguido, e por ai vai... No entanto, por vezes isso nem acontece. Ficamos estáticos, até a respiração parece sumir.

O pior é que não tem nada a fazer.

Como eu me sinto em um dia de quarta-feira à tarde

Tempo chuvoso, frio, e as pessoas da mesma forma, na mesma rotina. Exceto eu que pareço não ter rotina...

Nos meus sonhos mais emocionantes você esta lá. Nos meus pensamentos mais insanos você esta lá. E na minha vida real você some. Essa é a triste realidade, nossa realidade. Horas tão juntos, dias tão separados. Como explicar esse sentimento meio “não correspondido” .

Voltamos a nos falar, trocar emails, mas isso não dá, não desce bem essa nova aproximação, talvez seja pior do que o afastamento. E é sempre assim: a aproximação é pior do que o afastamento. Quando nos aproximamos temos que falar, abrir nossos corações e nem todos estão dispostos. Então o melhor a fazer e nos afastar.

Já estou acostumada a mentir um “Tudo bem!”

Olho pro lado e não consigo entender se as pessoas me olham porque me querem bem ou mau.

É um desafio a cada dia, saindo de casa, mas só eu sei como é difícil e doloroso.

Afinal, já estou acostumada a mentir um “Tudo bem!”

E só eu perco nessa mentira, e como perco...

Não sei mais onde buscar forças nem mesmo a quem recorrer. Para estranho, estática eu penso na minha vida, e que vida...

Sonhos não realizados, pessoas que não estão mais comigo, morte em vida.

Esperam que eu seja apenas números, mas isso não é pra mim. Não nasci para agradar ninguém nem tão pouco para ser amável com os outros. Isso se chama auto defesa.

Me esforçar pra ser quem eu não sou. Isso seria certo ou errado?

Seria mentir pra mim mesma?

Seria uma forma aparentemente fácil de mentir a minha dor?

Ah, como eu queria que as coisas fossem mais fáceis, mais tranqüilas na minha vida.  A muito tempo não sei o que é tranqüilidade.

Por que sempre achamos que a grama do vizinho é mais verde?

E olhando daqui, de longe, até que da pra pensar: Sim, a grama dele é mais verde!

A vida do vizinho é sempre melhor, os problemas deles são sempre os menores, as felicidades as mais completas... e assim vamos levando uma vida de inveja.

-E sim, somos invejosos. Quem nunca invejou alguém ou algo que atire a primeira pedra! (Ninguém atira!)

Mas acreditem: A grama do vizinho não é a mais verde, e se por acaso for é porque ele cuida melhor do que você cuida da sua!

Desejo... Ah desejo meu desejo!

Desejo seria aquilo que não conseguimos controlar?

Aquela enorme vontade de se deliciar com o corpo do outro... E não, não conseguimos controlar nossos desejos. A fome de amar, a fome do amor é mais forte.

O amor tem seu lado carnal. E sem ele não há a conexão exata do que chamamos de amor.

Traz mais uma dose, dupla

As decepções estão demais

Não passou a ultima dor ainda

Agora quero me afogar num bom whisky

Dizem que as pessoas esquecem as outras depois de um porre

Então tentarei

Eu dei meu coração, meu corpo, minha essência e, ele não me deu nada em troca e ainda levou tudo de mim

Sei que só essa garrafa será pouca, pode ir buscar outra, esse noite eu quero me livrar de todo o mal que ele me causou, bebendo, usando, tomando... me entorpecendo

Chorei quando ele chorou, ri quando ele riu, usei quando ele usou e agora estou aqui

Não há nada mais a fazer a não ser tomar um bom whisky, vê se a dor passa e a alma se regenera

Eu chorei, mas whisky cae melhor que lágrimas

Tentei uma ultima vez mas...

Fiz tudo ao seu favor, fiz tudo ao seu favor, fiz tudo ao seu favor... Não deu.

O amor era tão presente...

Ainda posso lembrar-me dos nossos planos, das nossas conversas engraçadas, do seu sorriso perante a mim.

Os pássaros voando ao nosso redor, como cena de cinema

O amor era tão presente...

Mas tudo isso hoje passou

É duro olhar para o passado e ver que hoje não sou mais nada

Tendo reagir, mas a dor é profunda, você se foi e me deixou aqui

O amor era tão presente...

Éramos tão bons juntos, porque acabou? Assim, sem motivo.

O amor era tão presente...

Mas hoje acordo e vejo que você não esta mais lá.

Mas hoje acordo e vejo que você não esta mais lá

Minha auto estima terá que voltar, só não garanto que será hoje

Minha alegria, meu sorriso voltará, apenas não posso garantir quando

Se lembra daquele dia que conversamos ate perder a hora?

E você se desesperou, havia outras ocupações.

Mas tudo isso hoje passou

Mas tudo isso hoje passou

Penso, faço, leio, escrevo.

Novo eu, novo seu, novo tudo. Espero asim uma boa “virada”, mas ela esta demorando... e enquanto demora o que eu faço?

-Penso, faço, leio, escrevo.

Uma vida rodeadas de turbulencias, e eu não consigo as conter. Minha força some, minha voz abaixa não posso gritar.

E os amigos? Ah. Nunca acreditei neles, não acredito nem em mim, muito menos em um ser que eu conheco na maioria das vezes a pouco tempo.

E por falar em amizade, você já ouviu falar naquela historia em que uma falsa amiga teve a capacidade de roubar a filha da amiga recém nascida. Isso ocorreu no Canadá, não me lembro o ano.

Bem, o que eu quero dizer com tudo isso é que não existe amigos, não existe pessoas para nos dar as mãos quando mais precisamos. Nesse mundo só tem falsidade.

Então meus caros vamos dar mais atenção e carinho aos nossos animaizinhos, pois eles sim são fieis.

Sufocada, sem querer falar mais precisando.

Ele é um fantasma na minha vida, desaparece, volta.

-Esta ok! Fui eu que restabeleci contato, mas ele embarcou na minha e o resultado foi como sempre. Eu sinto, eu sei que ele esconde algo nas suas palavras, mas não sei ao certo do que se trata.

Na noite passada tomei um Martini pensando no seu jeito, seu cheiro e tudo mais.

Fui dormir depois das 4 da madrugada, e sem entender porque estava machucada.

E o que eu poderia fazer sendo já tão tarde?

Ahhh... em deus não acredito para rezar, e a sorte não anda muito ao meu favor.

-Sorte? O que é mesmo isso? Ah sei, é aquilo que explica o fato de temos ao nosso lado alguém que realmente nos quer bem. Digamos que ela me esqueceu.

Sinto um vazio tão grande, uma dor tão profunda ... Grito mais ninguem me escuta, corro mas não chego em lugar nenhum.

E o que fazer quando estamos em tal situação?

-Não sei se é certo mas costumo me embriagar.  

Não sou poeta, nem nunca quis ser, só quero dizer em linhas o que realmente me faz viver

Não me recordo o motivo pelo qual parei de escrever, apenas tenho consciência que passei pouco mais de um ano em um estado de mutação diária. Sim, o borderline tomou conta de mim e isso atrapalhou no que eu tanto gostava de fazer: escrever. Ainda tenho muitas oscilações mas sinto que estar na hora de voltar, não sei se conseguirei ser a mesma, no entanto irei tentar.

Já escrevi sobre alegrias, tristezas, amores, dores, paixões, desejos, sexo...

Escrever me deixa mais leve, mais aliviadas, e por falar em alivio, tive um recentemente, rs. Mas é melhor deixar isso por baixo dos panos.

Durante esse tempo que fiquei sem escrever muitas mudanças ocorreram...

A cada dia que passa me interesso mais pelo meu curso, a idéia de ser uma bióloga me anima. Confesso que passei por uma fase em que  me desanimei, mas passou. Gosto da faculdade e dos colegas que estou fazendo por lá.

Nas ultimas semanas minha caixa de emails tem tido uma visita mais que diária de uma pessoa que foi, é, e sempre será especial para mim. Apesar de tudo que aconteceu ainda restou algo bom.

Porém, a vida tem se tornado mais leve e as bebidas mais pesadas.

Loucura

Em algum momento você já teve a impressão de que a sua cabeça não anda bem? De que por alguns segundos você surta e perde a noção de certo e errado, de bom ou mau. Isso já aconteceu comigo, e o pior é a dor que vem depois, uma dor difícil de ser narrada.

Eu queria descansar, sair de cena por algum tempo, ver se meus pensamentos param de me atormentar.

Mas o que será loucura? O que eu sinto?! Não, loucura é o que os outros julgam como anormal, que foge de seus conceitos e crenças. A beleza esta nos olhos de quem vê, a loucura também.

Sem limites

Ter limites, porque isso sempre foi tão difícil para mim? Porque eu sempre quis mais e mais? Porque eu sempre quis experimentar de tudo e ter uma vida louca e desregrada?

Será que a psicose explica?! Não, não seria capaz de tamanha proeza. Coisas sem explicações, ou melhor, coisas que não cabe a nós, meros mortais saber.

Como se fosse uma formula secreta, que só o criador tem o poder. A vida é como se fosse uma formula secreta, que não conseguimos decifrar.

Por que uns sofrem mais que os outros? Porque uns morrem para outros viver?

Na busca de aconchego...

Eu já quis me reinventar, jogar no lixo todo o “meu eu” que não deu certo e partir pra outra.

Já mudei a cor do cabelo, o corte, já quis até passar a máquina zero mas o pouquinho de sanidade que eu tenho não me permitiu, já cortei minhas unhas bem curtinhas pra crescerem juntas numa nova fase , já troquei todos os meus e-mails e perfis sociais achando que me trocaria, mas não, eu continuo sendo a mesma. Talvez numa versão mais problemática.

Já amei duas vezes mas nunca tive a sorte de ter sido amada. Já fui (e sou) desejada, muitas vezes. Por um tempo aquele desejo todo me supria como uma mãe que supri o filho com seu leite, mas depois foi tudo se desgastando e eu me encontrei numa existência superiormente elevada. Mas na busca de carinho, de aconchego. De alguém ou alguma coisa pra me fazer feliz.

Isso vai me anestesiar

Se sentir sozinha faz parte.  Abrir os olhos e não ver ninguém, gritar o mais alto que consegue e não vir ninguém.

Eram 3:00 hs da manhã de uma terça-feira, eu não tinha pregado o olho, só pensava no telefonema que não tinha recebido, no abraço que nunca tinha ganhado, no olhar que nunca me arrepiou. Me lembrei daquela garrafa de whisky que estava escondida junto a minhas coisas. Estava praticamente cheia, coloquei o whisky em um copo que estava espalhado pelo meu quarto.

A primeira dose entrou e uma lágrima saiu.

“Isso vai me anestesiar , isso vai me anestesiar.”

Eu pensava em cada dose que descia, que caia no meu estomago, na minha carcaça viva.

Chorar não adiantava mais então partia pras lâminas, que me cortavam, que tiravam meu sangue, me deixando mais leve.

O que me transformou numa pessoa assim? O que me deixou sem alma, sem felicidade?

Ter 19 anos e não saber pra onde ir é pior do que ter 3 anos e não ter uma mão pra segurar.

Meu defeito talvez seja idealizar demais, talvez seja confiar.

Seja Justo

"Se existe um deus e ele é justo ele não vai se preocupar se você o idolatra ou não, ele vai se preocupar se sua vida é justa. Se existe um deus e ele não é justo não faz sentido nenhum adorar um mito."

Como é bom se sentir seguro

Quem nunca sonhou com seu futuro que atire a primeira pedra.
Quem nunca fingiu que sua paixão estava do lado enquanto dormia?
Quem nunca chorou imaginando que o outro estava passando por momentos difíceis?
Que m...ulher nunca se imaginou gravida?
Que homem nunca se imaginou sendo pai de família?
Quem nunca sentiu isso nunca viveu.
A vida é feita de pequenos momentos que juntos forma uma grande e linda história.
Sentir o carinho de quem te quer bem é o máximo, se sentir aconchegado é o essencial.

Eu gosto tanto de você...

--Você já se sentiu como se estivesse pressa em uma bolha de emoções ?

Onde você quer gritar mas não pode, onde você sente seu amor, mas ele não te da a mão. Não completamente.

Ele te espera, te espera em um canto lá pra frente. Mas você queria que fosse aqui, pois o que sente é forte! Forte o suficiente pra achar que conseguiria muda-lo.

Se pudesse você o livraria de todo mau do mundo. Você ver quando ele chaga, fica calada, sente seu coração batendo. Ele bate forte, forte como o que você mais quer. E no final da noite você aguarda o seu “tchau”, isso já significa tanto.

Mas dessa vez você brincou de se encantar por ele. Brincou e se encantou.

"Sua boca... seus olhos fechados..."

Você o teve em sua cama, jamais esquecerá. O corpo dele sobre o seu, o sonho que se realizava, coberto de fantasia como se fosse a historia da Rapunzel.

Os dois estavam sem saber o que acontecia, e por alguns minutos tudo ficou de um jeito... melhor que a perfeição.

Será uma menina brincando de ser mulher, Ou uma mulher relembrando como é ser menina?

O que preciso fazer para me tornar uma mulher, ou o que preciso fazer para relembrar como é ser aquela menininha?

Sou considerada uma jovem mulher, mas por vezes pareço uma pobre adolescente dramática. No entanto já sei agir com uma maturidade contida só em mulheres bem mais velhas do que eu.

Não posso dizer que estou naquela fase de transição, pois já sou mulher a muito tempo, mas relembro tanto como é ser menina que por vezes me perco.

Não, eu não sou mulher, sou apenas uma garota de 19 anos, com sonhos, desejos, amores e prazeres na frente de tudo.

Não sou mais santinha, já tive meu primeiro porre, já experimentei coisas novas (em todas as áreas), já usei e abusei de alguém, depois joguei fora, já acordei no meio da noite sem saber onde estava, como fui parar lá, já amei, já fui amada, já brinquei, por que brincaram comigo,já conheci a “nooooite” , já vivi. Mas também...

Choro sem motivo, fico olhando o celular o tempo todo pra ver se ele me ligou, confesso para ele que estou me envolvendo no segundo encontro, pego as roupas da minha mãe emprestadas, subo em um salto 15 e fico pensando nas pessoas me olhando “lá em cima”, sou tão moleca!

O que sou eu? Um mix de tudo? Acho que só irei descobrir quando for bem mais velha. Só sei que já vivi muito, mas ainda sei pouco.

Se sou menina ou se sou mulher ainda não descobrir, só sei que este foi um dos meus melhores textos, adorei escrever.

Por mais que pareça imperceptível, ela corre todos os dias pra ver se alcança a felicidade

Alguma vez você já andou de bicicleta e de alguma forma ficou pra traz, teve que correr, correr bem rápido pra ver se alcançava a outra pessoa?

Ela corre todos os dias pra ver se alcança a felicidade.

Ela quer matar o tempo antes que o tempo a mate, ela é nova. Mas já esteve em lugares... já sentiu coisas, experiências essas que ela ainda irá relatar em outras conversas. Diz que tem medo, mas ela não foge. Ela só observa, todo que ao seu redor estar.Mas ela é sensível, chora, se desespera e fica quieta no seu canto, canto esse que ninguém entra, como um cão que guarda sua casa e que rosna quando alguém a invade.

Ela só quer saber quando a dor vai passar.
- Que dor?
- A dor da alma.
- Doí como?
- Como se enfiassem um faça dentro da barriga e um som dentro da cabeça. Rasga de dor, e esta no volume máximo de sons que não consigo destingir.

 Como ela consegue parecer calma...
Já se acostumou com a dor.

- E porque cortes no seu braço?

- Uma dor alivia outra dor.

Por mais que pareça imperceptível, ela continua correndo atrás da sua felicidade .

Voltei a escrever porque nunca deveria ter parado!

Alguns acontecimentos me levaram a parar de escrever. Não sei ao certo o porque, mas me senti tão perdida ao ponto de não confiar mais no que eu mesmo escrevia. Me perdi nos versos que antes me achava. Mudei minha vida, minha rotina, e não fui feliz. Agora chegou a hora de olhar pra frente com olhos bem abertos, abertos para novas possibilidades. E, bem, voltei a escrever porque nunca deveria ter parado.

 By, Amanda Fernandes

Borboletas no Estomago

Se eu fosse dizer o que eu senti sexta-feira teria que pedir ajuda de um milhão de borboletas. Borboletas no estomago, sente-se uma sensação prazerosa e gostosa. O friozinho na barriga se transforma em borboletas lindas e perfeitas no estomago, querendo voar e aproveitar a vida. E assim passou aquela noite, chegou o sábado, o domingo e hoje, segunda feira. E o que tenho pra dizer? --Eu simplismente me deixei levar por uma onda de sentimentos e prazeres. Foi único.

...

Olá pessoal, eu tenho andado sumida, reconheço. Ingresso na universidade, anteriormente à escolha do curso, minha vida deu uma revira volta. Estou numa nova fase, isso é fato, mas ainda não soube identificar se é uma fase boa ou ruim.

Meus problemas continuam, mas agora com escala maior, com graus de intensidade de louco! Ufa, estou sobrevivendo a pulso.  

Mas é isso ai, a vida não é sempre fácil, temos que lutar, ah, e por falar em luta, tenho tido uma diária com meus medos. Mas isso tem que passar...

Flutuo nas nuvens

Chega a noite, aguardo aqueles minutinhos...

Sei que ele vai aparecer, pouco tempo, mas aparece. Ele acalma, dar segurança e ajuda. Tenho medo de ser inconveniente, respiro fundo e poupo as palavras, não sei quando ele vai dizer “Tenho que ir” mas prefiro ir com calma, esperar e só depois seguir com meus pensamentos.

Sigo com meus pensamentos sozinha, com ideias, medos, tormentos e algumas coisas a mais.

Sonho com os pés no chão, flutuo alto... com toda sua sabedoria ele me diz exatamente como fazer, diz o que tenho, o por que, ele sabe tudo e me ajuda em tudo. Pessoa fascinante que eu ainda vou descobrir!