terça-feira, 31 de maio de 2011

Life is short!

A vida é curta... e a esperança está nos olhos de uma criança. Nossa, eu falei mesmo isso?!

Vivendo em um cotidiano, hoje menos agradável que ontem. Quando estou no meio dos “colegas” de todos os dias sinto um desespero, vontade de gritar, vontade de agachar em um canto e chorar, mas isso não seria bom para minha “imagem”, não é mesmo? Ele passa pelo corredor, me olha, eu me seguro entre um impulso e duas lágrimas, passado, inaceitável.



Chego em casa, a rotina não é mais a mesma. Chego, vou correndo para o banho, e vou me deitar, se possível sem almoçar, comendo bem pouco ou até mesmo com o estomago vazio logo depois.

Tento dormir... --mas não consigo, as horas passam, sem animo pra estudar, pra brincar com a Sophia, sem animo pra nada, sem animo até para escrever -só Deus sabe o que eu estou fazendo para conseguir manter meu blog em dia. Chega a noite, a insônia se instala e não me deixa, fico acordada a noite inteira.


A vida é curta, não é mesmo!?
Então, mesmo a vida sendo curta não sei ao certo o que esperar dela para os próximos dias. Essa rotina desagradável me incomoda. Essa atual vida me incomoda. Estou buscando ajuda em mim mesma! Para que tudo de ruim passe, e pela primeira vez eu tenho fé que irá passar.
       Afinal...  a esperança não está somente nos olhos de uma criança mas nas coisas belas e perfeitas que existe.




Nova fase, vou superar e ficar bem! Afinal, Life is short!

Cadê àquela garotinha?


Me perdi com tempo, me desenganei com atitudes de quem eu esperava carinho. Cresci e virei essa mulher, mulher essa que “É só mistério, não tem segredo”.

As vezes queria ser àquela garotinha, mas depois caio em mim e vejo que não, estou bem com as decisões que tomei e não me arrependo. Me arependo somente de ainda estar aqui. Por que há algo bem melhor pra mim, em um lugar... ah, lugar desconhecido!

Ajuda, conselhos...

Tentando achar explicação, jurando pra mim mesma que preciso melhorar e mudar.

L***** diz:
Mas TOC é menos mal do que Transtorno Bipolar.

...

S***** diz:
Você supera isso facil.
Tenta levar as coisas sem se alto-pressionar.

Amandda Fernandes diz:
Impossível.

S***** diz:
Essa pressão que vem de dentro da gente é a pior que existe.

Amandda Fernandes diz:
É difícil, o pior de tudo é meu medo.
Medo de perder uma pessoa que eu realmente gosto, demais!
Ele se assusta com isso, com minhas atitudes.

S***** diz:
Olha, é importante você se cuidar e buscar a melhora, mas isso tem que ser principalmente para seu próprio bem-estar, se ele não pode te dar o apoio necessário e além disso ainda demonstra desconforto com a sua situação talvez ele não mereça que você se preocupe em perdê-lo.

Amandda Fernandes diz:
E quando amamos? O que fazer sabendo que a outra pessoa fica com receio por isso?
Algo a pensar, isso que disse.

S***** diz:
O amor é algo que inventaram para nos prender a algo sem explicação ou pra explicar o fato de não abandonarmos pessoas que não nos fazem bem.

Amandda Fernandes diz:
Nossa! Me deixou perplexa com essa explicação!
Interessantes palavras...

S***** diz:
E pode ter certeza que elas dizem muito mais ainda nas entrelinhas, mas acho que resumindo, é hora de você ser mais egocêntrica do que nunca, seu amor próprio tem que superar qualquer outro tipo de sentimento.

Amandda Fernandes diz:
Valeu pelas palavras. Eu vou salvar aqui e depois ler com mais calma.
Obrigada, tenho que ir. Tenha uma boa noite.

S***** diz:
Vai lá... Boa noite!
{FIM}

--Acho que ele não é capaz de ajudar.

Quando se tem a certeza.

Antes era só achismo, e mesmo assim sem ter a coragem de assumir que achava. Mas depois...
Eu falava o que me afligia, ele anotava. Depois de alguns comentários o vi escrever: T.O.C.
Eu perguntei na hora:
T.O.C. ? Mas... acha mesmo? Sei que meu comportamento... mas...
De fato eu fiquei apreensiva, perguntei o que teria que fazer pra diminuir os sintomas, me tratar. O ruim é que tem um tratamento medicamentoso. Passar por um psiquiatra que irá me receitar um medicamento. Isso me assustou, mas se é para me controlar, ficar “normal” tudo bem.

Querendo melhorar, me tratando. E aprendendo a conviver com isso. Temos que ser seres adaptáveis, não conformados!

segunda-feira, 30 de maio de 2011

Medo

        
      
“Eu gosto tanto de você
Que até prefiro esconder
Deixo assim ficar
Sub-entendido...
Se amanhã não for nada disso
Caberá só a mim esquecer
O que eu ganho, o que eu perco
Ninguém precisa saber”

 

Tão rápido... que coisinha boa ~.~ {Post antigo...escrito em 11 de Maio, 2011}

É, definitivamente não sei explicar, é sem explicação! Que identificação foi essa?! Que carinho mútuo  foi esse? Quando te vi de longe ... meu coração disparou, em uma espécie de apreensão e ansiedade.  Não sabia se desligava o telefone, se fingia que não tinha te visto. (Risos).  Reconheço que fiquei um pouco sem graça, envergonhada, mas seu jeitinho logo  me deixou mais à vontade. Seus carinhos, a forma com que me olhava... não sei o que falar, só sei que não tiro você da minha cabeça! –Na realidade desde ontem.
E agora ainda tem o Gregório (nosso sapinho de pelúcia, rs) Acho que “Gregório”   fica legal, né!? (Risos)
Por hora não tenho mais o que escrever, apenas que estou completamente encantada por você! Eu sei, sei que foi uma forma um tanto quanto estranha de nos conhecermos, um tanto estranho também quanto à questão do tempo, mas... mesmo neste pouco tempo já sei que estou encantada por você!  

Olhos de Menino.

Basta olhar bem fundo naqueles olhos que eu posso notar que ainda é um menino. As vezes me pego olhando pra ele, ele nem chega a perceber. Reparo em cada gesto...  Noto uma coisa: É um homem, mas os olhos não negam, ainda é um menino! Menino que gosta de receber carinho, que fica feliz quando eu beijo seu rostinho, um menino que emburra rápido, que tem medos, vontades, um menino que  por vezes me deixa apreensiva, um menino que me deixa feliz. Uma pessoa muito especial para mim, que esta me mostrando coisas que ninguém nunca conseguiu mostrar.

Ainda não sei qual o nome certo para o que sinto. Ele mesmo diz que o ser humano tem mania de querer rotular muito o que sente, até onde podem ir os “sentimentos”, mas o fato é que eu sinto algo tão puro, tão verdadeiro, tão intenso... - Isso vai muito além do que eu pensava que poderia existir  - Talvez eu decifre isso como... ah, nem sei como decifrar agora. Só quero dizer que você, homem com olhar de menino é o responsável por muitas alegrias na minha vida ultimamente, quando eu seguro sua mão quero não soltar mais. Nunca irei soltar!

Em resposta à futilidades no twitter:

"Não vou dizer que foi ruim
Também não foi tão bom assim
Não imagine que te quero mal
Apenas não te quero mais..."

quarta-feira, 25 de maio de 2011

EM REDESCOBRIMENTO!

Não é nada fácil, mas poderia ser pior. É só um probleminha, tudo vai passar, ainda mais querendo que passe. Estou sim em redescobrimento, depois de tanto tempo (aproximadamente 10 anos) eu resolvi dar uma chance pra mim! Chance de me libertar disso e tudo que é ocasionado por “isso”. Está tudo se encaminhando, com o tempo sei que tudo vai ficar bem. 

Estou escrevendo e ouvindo uma música que é uma verdadeira lição de vida para todos, ai vai:
Sorri
Composição: Charles Chaplin/ G. Parson/ J. Turner

Sorri
quando a dor te torturar
E a saudade atormentar
Os teus dias tristonhos, vazios
Sorri
Quando tudo terminar
Qaundo nada mais restar
Do teu sonho encantador
Sorri
Quando o sol perder a luz
E sentirtes uma cruz
Nos teus ombros cansados, doloridos
Sorri
Vai mentindo a tua dor
E ao notar que tu sorris
Todo mundo irá supor
Que és feliz 

segunda-feira, 23 de maio de 2011

Com o tempo tudo se reconstrói ?!

Vou deixar essa pergunta sem resposta.
Que se dane o que me faz mal. Eu quero é viver, viver cada momento. Aproveitar o que a vida me oferece e me tornar um ser um pouco adaptável, mas só um pouco, pois nunca irei desistir dos meus objetivos. Mas sei que preciso ver o lado positivo das coisas, afinal... nada acontece por acaso.
Estou sobrevivendo em meio a turbulências que me deixaram sim, no chão, mas por pouquíssimo tempo. Cai! Chorei! Me desesperei! Mas voltei! Isso mesmo. Voltei!
É normal ficar uns dias em surto. Surto esse que foi ocasionado por uma série de motivos que não vem ao caso aqui.

 

quarta-feira, 18 de maio de 2011

terça-feira, 17 de maio de 2011

“Eu quero um banho de chuva, eu quero um banho de cheiro , eu quero navegar...”

Ah, como é bom tomar um belo banho! Renova mais ainda as energias.  Depois de uma tarde de loucuras, de momentos únicos e felizes, cheguei em casa, tomei um belo banho, relaxei (mais) e agora estou aqui, escrevendo e contando como foi meu dia. Dia normal até a tarde.

Acordei, fui fazer minhas coisas, voltei, tomei um banho, fiz tudo “sempre igual”. Não estava muito bem para malhar, por falar nisso, não me sinto bem a tempos, quem me conhece sabe bem o porque, saúde debilitada e muito medo por isso. Mas, me desculpe se eu falo o tempo todo disso, se eu fico me sentindo mal, se eu sou protetora ao ponto de não conseguir comer carne, mesmo sabendo que posso estar doente. Bem, eu estou passando um pouquinho mal agora e por isso digo. Minha vida é ser vegetariana, e vou continuar assim até onde der. Vou me cuidar mais, me alimentar direito para não ter que voltar a comer carne, pois isso é uma tortura para a minha mente. Meu bem, me desculpe no momento não me sinto pronta para voltar a comer carne. Falo por hoje, vou viver um dia de cada vez em relação a esse assunto. Vou levar enquanto der!

E quanto às loucuras... Você é maluco! Nós somos! (Risos) Ah, foi muito maravilhosa a nossa tarde. Já temos uma história maluca para contar, e estamos construindo essa história com momentos apesar de loucos, muito maravilhosos.

sexta-feira, 13 de maio de 2011

Cabeça a mil, pensamentos, desejos, medos...


Medo de não ser compreendida, medo de estragar tudo. Querer nem sempre é poder!
Está tudo muito bom, mas o receio continua muito grande. Não quero sofrer.
►Um pouco arrependida por hoje!
Ainda estou com seu cheiro no meu corpo, sua mão ainda passeia na minha perna, posso sentir você apertando minha perna e beijando meu pescoço. Coisas normais e até mesmo “clichês” mas com você consegue ter um “tom” todo particular.
Hoje tive uma tarde agradável, mas mesmo assim agora me bateu uma tristeza sem explicação. Vontade de chorar, vontade de ter alguém pra me dar colo. Vontade de ser mimada. Não tem explicação, mas estou mal.
Agora vou tomar um banho, ir para minha cama, ficar enrolada nas cobertas e ler um livro pra ver se minha mente se acalma.  E... só para encerrar o post: Eu não sei o que fazer, estar sendo bom, mas é algo que eu não gosto e não me sinto bem. Tenho medo disso... 

???

É, realmente não sei direito o que houve, só sei que fiquei sem conseguir entrar no meu blog por 2 dias. Somente hoje pela manhã percebi o que realmente acontecia e fiquei muito apreensiva com algumas coisas... Será que foi mesmo uma “configuração/ erro” do blog ou será que foi algum louco querendo apagar só aquele comentário???  Muita coincidência não é mesmo?!
Bem, na realidade a única coisa que foi ruim nisso tudo foi que eu fiquei sem aquele lindo comentário, que me deixou muito, muito feliz. Mas tirando isso e o estresse momentâneo, nada importa. Passado  fica lá atrás e coisas platônicas nunca nem existiram. Ok?!

terça-feira, 10 de maio de 2011

"Casamento gay legalizado é a vitória do bom senso sobre a hipocrisia"

Sou a favor do casamento entre duas pessoas do mesmo sexo, afinal, isso não é uma “opção” e sim condição. Como diz  esse trecho de uma reportagem:  “...As pessoas optam sim, pelos seus parceiros, sejam eles do sexo oposto ou do mesmo sexo, os parceiros sempre serão a opção que cada um fará, mas quanto a sexualidade, o que existe de fato, é um “condição sexual”, os homossexuais nunca optaram por essa serem homossexuais, já nascerem assim e isso faz diferença, pois reconhecendo isso como uma característica genética, possivelmente poderemos ser menos preconceituosos, uma vez que  é fato cientifico, não caberia mais buscar amparos na religião ou numa suposta moralidade, é só conhecer a historia deles que se observa que suas preferências já se manifestavam desde a infância, período de nossas vidas que ainda estamos livres das maldades e malicias diversas que nós seres humanos vamos adquirindo com o tempo.”
Todos temos direito de ser feliz, independentemente da sua condição sexual.  Parabéns STF !

segunda-feira, 9 de maio de 2011

Livin' On A Prayer

Um belo dia – há muito tempo, assistindo a “Todo Mundo Odeia o Chris”, ouvi essa música que eu já tinha ouvido em outras ocasiões, mas que nunca tinha me chamado a atenção. A música tocava em uma hora decisiva para o personagem, que esperando por uma noticia ele aguardava a família, e foram todos chegando...  isso sim é uma família! Isso que eu sempre notei vendo aquele seriado. E doí saber que eu não tenho uma família como aquela. Tenho uma mãe, que eu reconheço que não a trato com o seu devido valor, ela é uma pessoa maravilhosa, e eu realmente a amo, muito. Tenho um irmão, que significa muito pra mim, meu orgulho. E que eu amo, muito! Eu tenho um certo “problema”, sou fechada em relação aos meus sentimentos, nunca falei pra vocês que eu os amo, e sempre vou amar!

Essa música passa uma mensagem muito massa, enfim, essa música é foda!!!

Livin' On A Prayer
Composição: Jon Bon Jovi/ Richie Sambora/ Desmond Child

Era uma vez
Não há muito tempo

Tommy costumava trabalhar nas docas
O sindicato entrou em greve
Sua sorte está baixa... É duro, tão duro
Gina trabalhava no bar todos os dias
Trabalhando para seu homem, ela traz o seu salário
Por amor, por amor
Ela diz: Temos que agarrar no que temos
e não faz diferença
Se nós conseguiremos isso ou não
Nós temos um ao outro e isso é suficiente
Por amor -nós iremos tentar

Estamos quase lá
Vivendo em oração
Pegue a minha mão, nós vamos conseguir isso, eu juro
Vivendo em oração
...
Nós temos que agarrar, estando prontos ou não
Você vive pela luta quanto ela é tudo que você tem

Estamos quase lá
Vivendo em oração
Pegue a minha mão, nós vamos conseguir isso, eu juro
Vivendo em oração

sexta-feira, 6 de maio de 2011

Post escrito ontem, mas como não tive condições emocionais para postar ontem, ai vai!


Dia ruim...
Por que nada é como queremos? Porque a vida tem que ser tão tirana? Cadê Deus?
É... acho que todos me abandonaram. Pessoas a nossa volta nem sempre significa amigos. Popularidade não significa confiança. É, mais uma vez minha autoconfiança foi por água a baixo. E agora?
Sorrir e mentir, ou chorar o tempo todo?!  Alguém me ajuda, não estou bem, quero me trancar no quarto, chorar a madrugada inteira e esperar a morte chegar. Não, hoje não estou bem, não estou feliz, e essa dor parece não passar nunca. Preciso reagir, preciso deixar de lado essa menina triste e incorporar de vez na "outra" ou será que não?!  Será que a "Amandda" é melhor?! Eu não sei de mais nada, na realidade nem sei o que estou escrevendo. Só sei que doí, doí, doí muito... Sempre os mesmos problemas, sempre, sempre. E por que eu não dou conta disso? Por que não consigo mais manter minha calma, por que? Ha problemas em todas as áreas da minha vida.

Eu não quero, não quero passar mais mal, não quero! Mas de tudo, só  não quero mesmo ter que lutar contra coisas que não tem salvação. Não vou me desgastar nem ficar feia. Para algumas coisas ha solução, para outras não. Ah, só para constar, eu disse em outro post que para a psicologia, psiquiatria não existe problema sem cura. Pois é, para essas áreas não, pena que meu problema não está só ai.

É mais que certo. A "Amandda" não consegue resolver nada. Ela não consegue ser feliz. Então... Que venha a "outra" ! A "outra" aperta o botão do foda-se sempre.

É... você realmente conseguiu me deixar pior!