domingo, 22 de setembro de 2013

Utopia


Meu querido, a gente poderia ter sido feliz juntos...

Saudade de quando eu escrevia só por escrever, não para curar uma dor tão forte.

E não é só de você que falo, falo da vida...

As coisas estão difíceis agora, pessoas que nem se conhecem se entregando umas as outras... Isso é assustador

Não quero ser moralista, mas no meu tempo era só por bebedeira, ou porque queriam, hoje é só pra ser melhor que os outros.

Já estou no final da segunda garrafa de vinho em menos de duas horas

O que fazer quando sua alma sangra?

Quando você pede socorro em um olhar

Mas o outro esta distraído demais para perceber

Sabe, a vida é tão complicada mas agente daria um jeito...

Eu te juraria respeito eterno e cumplicidade

Aprenderia a te amar e você faria o mesmo

Basta esquecemos do mundo e sermos felizes por conta própria

Criar nossa própria felicidade e um dar força pro outro seguir

Esquecer os olhos que nos repreenderam e seguir em frente, cada vez mais longe, cada vez mais perfeito

Nossos cachorros correram pela casa, se misturaram com nossas plantas, e com nossas crianças...

E quando tudo estiver perfeito, quando a sincronia já for mais que perfeita, vamos seguir em frente com esse sentimento e quem saber faze-lo aumentar e se transformar no que chamamos de “amor eterno”

Isso é utopia, mas por ti largaria o whisky, e todas a outras coisas que me destroem ao pouco, todas manias que não gosta

Porque você me daria força, me levantaria no momento que eu fosse cair novamente

Mas isso tudo é utopia, e utopias não são reais.

 

 

 

domingo, 15 de setembro de 2013

Depois de tanto tempo sem escrever e postar no meu blog acho bom voltar um pouquinho...




Quem me conhece a primeira vista quase sempre se assusta. Sim, sou louca, pareço sempre estar com pensamentos depressivos. Bebo, fumo, “me entorpeço”... Sou uma casca, me mostro sendo uma casca que por dentro não há nada. Mas não e bem assim. Tenho sentimentos, dores, traumas, coisas que não sei nem descrever. Por vezes mesmo estando “sóbria”, me sinto destruída por dentro, em estado total de paranoia, loucura.

Já fiz esforços frenéticos para não perder alguém e hoje vejo que isso foi tão inútil. Já menti, já fui insana, já fui cruel. Mas sempre tentando ter aquele carinho perdido ainda na infância.

Sou mal interpretada na maioria das vezes. Meu interesse com você não é sexual, é afetivo. Meu interesse sempre é  AFETIVO, com todos. O sexo é só uma consequência que as vezes vem, as vezes não. Mas mesmo sendo mal interpretada tenho em mim uma atitude muito autentica. Não penso nem meio minuto pra falar tudo, tudo o que penso a seu respeito, e pra isso não preciso de álcool, nunca foi preciso. Não me importo com o que você pensa de mim. Você não cura meus choros a noite. Se curasse, se me desse todo o apoio que preciso ai poderia até ser que me preocuparia com o que pensa sobre mim.

Mas sabe o que mais dói?   A saudade de antes. Antes eu era tudo, eu tinha tudo. Eu já vivi em um mundo em que eu era a soberana. Hoje sou só saudade do que eu era. Ah, que saudade dos meus 17...  E isso já virou uma certa obsessão. E o que me da mais medo é ter a plena consciência que eu faria tudo pra ser como antes. Tudo! E é ai que mora o perigo. Sim, eu sei que a loucura está presente, mas tendo disfarçar. Quem sabe ela não vai embora.

 

 

 

quarta-feira, 4 de setembro de 2013

Falar e chorar...


 

Conversar com alguém que demostra querer nosso bem e chorar, nada mais.  Isso já me adiantou em dias passados.

Ai você vem e me pergunta o porque de chorar, o porque de desabafar, ou simplesmente o porque de ouvir.

Simples, quando choramos sai tudo de ruim que existe em nossa áurea, tudo de negativo, angustias, pensamentos insanos... Tudo sai junto com as lagrimas abrindo lugar para uma nova era. A era da nova esperança.

E o que seria nova esperança?

Uma segunda chance para a vida, para nosso self (o “eu” interior).

sábado, 24 de agosto de 2013

Frenesi de uma sexta-feira


Olhar para o lado e ver olhares me perseguindo. Ah, mas não posso me preocupar com isso, não hoje que já passou das 04 da madrugada e eu estou cheia de álcool no sangue.

Tem certeza que não quer aproveitar comigo?

Desencane, enlouqueça! Como sabe se não vai morrer amanhã?

Tire os sapatos, a blusa a calça...

Assim como tiro a minha, e a noite... ela é só uma criança, tão inconsequente quanto eu!

Não tenho medo da vida, não tenho medo do futuro.

Estou gastando meus últimos momento vivendo, vivendo!

Sorrindo mesmo sem ter motivo, e olha que no final eu sempre consigo ter motivos baby.

Enlouqueça algumas vezes, faz bem!

Quer que eu te conte como cheguei aqui? Quer que eu te conte?

Apenas sai sem direção e deixei que a “falta de caminho” me direcionasse. Se é certo ou errado amanhã agente descobre. Hoje vamos só enlouquecer!

 

Mais uma volta


 

E nessas voltas que o mundo da eu sempre sumo, mas sempre volto!

quarta-feira, 22 de maio de 2013

Viver, viver e viver...


Viver é um risco, todos nos vivemos. Apaixonar-se é um risco maior ainda, todos queremos nos apaixonar. E depois ainda não entendemos nossos problemas não é mesmo? (Risos)
Não sei ainda dizer se é bom ser sempre uma pessoa intensa assim como eu. Digamos que metade de mim é intensidade e a outra metade também. Então me envolvo rápido, me apaixono bem facilmente, mas na hora de desapegar também não é muito difícil.
Será que pessoas assim sofrem mais?
Pois por mais que o desapego seja “fácil” não é tão simples então sempre há um desgaste. E como há o envolvimento muito fácil o desgaste há quase sempre. Ixi, complicado viu. Só vivendo pra saber, e as vezes nem vivendo, pois cada um reage de formas diferentes a determinadas situações.
O que posso dizer é que viva! Seja feliz e intensa! Antes se arrepender pelo o que fez do que pelo o que não fez. #FicaADica

terça-feira, 21 de maio de 2013

Acordo com gritos, é um lugar estranho, pessoas que parece que já morreram. Mas não, elas só enlouqueceram


Sempre quis saber como era a loucura, mas nunca esperei que fosse fazer parte dela, queria assistir de longe, não ser a atriz principal.
E o que é loucura?
Acho que você não querer mais viver, se mutilar, beber exageradamente, se entorpecendo de alguma forma, e outras coisas mais que até dói falar.
-Ela grita mais ninguém dá ouvidos para seus gritos, ela chora mas ninguém a abraça, ela se desespera mas ninguém a acalma, ela se agita, vem com a injeção. Assim ela dorme, apaga. Fica fora do ar por horas e quando acorda o efeito do sedativo ainda esta em suas veias deixando-a tonta. Ela não tem mais seus sentidos aguçados nem ao menos normais. “NORMAL” ela nem sabe mais o significado dessa palavra.
E a luta pela recuperação vai mais forte a cada dia. Mas ela já esta sem força, seu corpo já não é mais como era antes. Ele esta acabado, os medicamentos o estragaram, os cortes também. Antes era lindo, perfeito e hoje ela tem vergonha, apesar de ainda ter uma sensualidade embutida (coisa que é dela e jamais vai perder) ela não é mais como era antes. O tempo fez mal a ela, a modificou, a estragou.
Só uma pessoa pode salva-la, assim ela pensa. Mas ele se distancia a cada dia, e tudo que ela tem dele são emails. Sabe por que ela tem essa esperança? Pois ainda acredita no amor, e sabe que só quando for amada, gerar um filho e ter uma família onde haja amor vai se curar. Pois o amor destrói, mas só o amor cura!

segunda-feira, 20 de maio de 2013

Lembranças Agridoces Que A Vida Deixa

Não vim aqui falar de você ou de fulano ali, muito menos do outro acolá, vim falar de mim e das coisas que me trouxeram até aqui.
Amadureci com o passar dos anos e aprendi com meus erros, mas dói aprender assim. E fica sempre um gosto agridoce na boca.
-Lembra daquele dia na fazenda? Da fogueira? Da família reunida, dançando, cantando? Lembra como você estava feliz? Lembra que você foi viajar porque precisava esquecer uma coisa que tinha te deixado muito triste e descontrolada,você foi a viagem inteira chorando, mas chegando lá foi só risos. Aquela foi sua melhor férias! A que você estava mais linda. A que você viveu uma “paixão de férias”. A que você sorriu, andou a cavalo, tirou lindas fotos, viveu! Estranho né? Você foi tão triste e foi tão feliz lá. Qual é a explicação?
-Acho que não há explicação. Naquelas férias apenas vivi sem medo e queria esquecer, me propus a esquecer nem que fosse por 20 dias. E por 20 dias esqueci, vivi e fui feliz!

segunda-feira, 1 de abril de 2013

Não consigo parar de escrever ...




Ao son de "Iolanda" de Chico Buarque eu idealizo, seus beijos e abraços, carinhos e amassos. A troca de olhares que magicamente acontecia. A diferença, ah, era tão insignificante!
Se eu fechar os olhos consigo ver a cena que nunca aconteceu, mas que esta gravada em minha mente. O calor de dois corpos juntos, o sabor do álcool, o cheiro de cereja do meu cigarro e a chuva lá fora. O que falar se acabou?
Não acabou, não nos meus sonhos mais intimos e no meu voraz desejo.

--Me sinto tão bem para relatar os detalhes que acabei de decidir que vou voltar a postar textos no meu blog.

Cheguei no meu estado de frenesi tão intenso que não pude guardar somente para mim. Precisava falar, precisava (nem que seja por 5 minutos) idealizar.
Idealizar algo que eu sempre soube que nunca aconteceria. Sempre tive em mente o que eu poderia ter, e acredite, o que esta acontecendo agora, (toda minha tristeza) era previsto. A única coisa que saiu do meu controle foi a paixão.