domingo, 22 de setembro de 2013

Utopia


Meu querido, a gente poderia ter sido feliz juntos...

Saudade de quando eu escrevia só por escrever, não para curar uma dor tão forte.

E não é só de você que falo, falo da vida...

As coisas estão difíceis agora, pessoas que nem se conhecem se entregando umas as outras... Isso é assustador

Não quero ser moralista, mas no meu tempo era só por bebedeira, ou porque queriam, hoje é só pra ser melhor que os outros.

Já estou no final da segunda garrafa de vinho em menos de duas horas

O que fazer quando sua alma sangra?

Quando você pede socorro em um olhar

Mas o outro esta distraído demais para perceber

Sabe, a vida é tão complicada mas agente daria um jeito...

Eu te juraria respeito eterno e cumplicidade

Aprenderia a te amar e você faria o mesmo

Basta esquecemos do mundo e sermos felizes por conta própria

Criar nossa própria felicidade e um dar força pro outro seguir

Esquecer os olhos que nos repreenderam e seguir em frente, cada vez mais longe, cada vez mais perfeito

Nossos cachorros correram pela casa, se misturaram com nossas plantas, e com nossas crianças...

E quando tudo estiver perfeito, quando a sincronia já for mais que perfeita, vamos seguir em frente com esse sentimento e quem saber faze-lo aumentar e se transformar no que chamamos de “amor eterno”

Isso é utopia, mas por ti largaria o whisky, e todas a outras coisas que me destroem ao pouco, todas manias que não gosta

Porque você me daria força, me levantaria no momento que eu fosse cair novamente

Mas isso tudo é utopia, e utopias não são reais.

 

 

 

domingo, 15 de setembro de 2013

Depois de tanto tempo sem escrever e postar no meu blog acho bom voltar um pouquinho...




Quem me conhece a primeira vista quase sempre se assusta. Sim, sou louca, pareço sempre estar com pensamentos depressivos. Bebo, fumo, “me entorpeço”... Sou uma casca, me mostro sendo uma casca que por dentro não há nada. Mas não e bem assim. Tenho sentimentos, dores, traumas, coisas que não sei nem descrever. Por vezes mesmo estando “sóbria”, me sinto destruída por dentro, em estado total de paranoia, loucura.

Já fiz esforços frenéticos para não perder alguém e hoje vejo que isso foi tão inútil. Já menti, já fui insana, já fui cruel. Mas sempre tentando ter aquele carinho perdido ainda na infância.

Sou mal interpretada na maioria das vezes. Meu interesse com você não é sexual, é afetivo. Meu interesse sempre é  AFETIVO, com todos. O sexo é só uma consequência que as vezes vem, as vezes não. Mas mesmo sendo mal interpretada tenho em mim uma atitude muito autentica. Não penso nem meio minuto pra falar tudo, tudo o que penso a seu respeito, e pra isso não preciso de álcool, nunca foi preciso. Não me importo com o que você pensa de mim. Você não cura meus choros a noite. Se curasse, se me desse todo o apoio que preciso ai poderia até ser que me preocuparia com o que pensa sobre mim.

Mas sabe o que mais dói?   A saudade de antes. Antes eu era tudo, eu tinha tudo. Eu já vivi em um mundo em que eu era a soberana. Hoje sou só saudade do que eu era. Ah, que saudade dos meus 17...  E isso já virou uma certa obsessão. E o que me da mais medo é ter a plena consciência que eu faria tudo pra ser como antes. Tudo! E é ai que mora o perigo. Sim, eu sei que a loucura está presente, mas tendo disfarçar. Quem sabe ela não vai embora.

 

 

 

quarta-feira, 4 de setembro de 2013

Falar e chorar...


 

Conversar com alguém que demostra querer nosso bem e chorar, nada mais.  Isso já me adiantou em dias passados.

Ai você vem e me pergunta o porque de chorar, o porque de desabafar, ou simplesmente o porque de ouvir.

Simples, quando choramos sai tudo de ruim que existe em nossa áurea, tudo de negativo, angustias, pensamentos insanos... Tudo sai junto com as lagrimas abrindo lugar para uma nova era. A era da nova esperança.

E o que seria nova esperança?

Uma segunda chance para a vida, para nosso self (o “eu” interior).